I pray...por un poco de paz en mi vida, por un poco de tranquilidad para sentirme a gusto conmigo misma, para descansar con lo que me rodea...
I pray...para que el tiempo borre las heridas, para volver a recuperar la sonrisa, perdida entre deshechos de un caos ordenado en secuencias que parecen irremediables...
I pray...para que el corazon se me ensanche con ilusiones, detras de viejas pizarras borradas una y otra vez, con tizas blancas sobre fondos negros...
I pray...desde un lugar sin nombre, desde lo proscrito, desde el destierro, por un oasis en medio del desierto...
Poco a poco, la erosion de los dias y las muchas cosas que suceden a medida que vas avanzando, siempre en bases curvilineas de lo que nos toca vivir, hacen que te des cuenta de que precisamente cuando sabes que es lo que quieres todo quede transformado en su inverso.
Descubres y comprendes que lo unico que te queda al fin y al cabo es estar filosofeando. Porque si hay algo que siempre se puede hacer es filosofear y teorizar...con cualquier cosa. Pero eso si, ya he aprendido a sacar solo las minimas conclusiones, porque luego siempre llega algo que hace que lo que tenias claro se deforme otra vez...y vuelta a empezar.
Entre valerianas y jerseys a rallas me di cuenta de que no me puedo crear expectativas, de que siempre me quedo desconfiando, de que siempre me dara miedo volverla a joder, o ilusionarme con algo, aunque pronto pero fuerte es el deseo de construir castillos...siempre elijo el momento inapropiado.
Creia tener el don de interpretar lo que se dice, pero como saber cuando es lo correcto cuando las mariposas te suben por el estomago? Y de nuevo esa ridiculez.
Pero en una semana, todo habra canviado de nuevo, si todo ha sido un looping...todo ha sido...todo.
Justo llegar a casa y contemplar otra vez la lluvia de hoy...todo mojado...juntandose a ratos con el frio que llega lentamente. Y mientras todo eso se queda fuera no se me ocurre nada mejor que echarme a reir y mirarlo. Hace unos dias deseaba que el torrente de agua se lo llevara todo, que purificara mi llanto.
Cuando mas odio sentia en mi misma, cuando tanto miedo me entraba al dar cualquier paso, ahi donde la cofusion se hacia un nudo con todos los segundos de pena...justo ahi, en ese triangulo de las bermudas aparecen siempre las niñas de mis ojos, esas pequeñas juerguistas llenas de risas, como unas hadas con penas y glorias que crean la luz hasta en las habitaciones mas oscuras. Ellas me dan la mano y me levantan del suelo, me echan una cuerda si me he caido en un pozo...aunque lejos, pero siempre muy, muuuy cerca las llevo, cada una en su dimension mundana...
El paso de los años no hara nunca que envejezcan nuestras memorias, pase lo que pase eso si que no se lo llevara la lluvia!! No necesito un mapa para nuestros tesoros...
Ya puede venir el frio ya, que nuestros mejores momentos y los que quedan por venir son la mejor manta para cualquier temporal.
Haciendome respetar habia pasado una pagina mas de este fin de semana, pero por fin habia conseguido poder abrir la carpeta de fotos y no echarme a llorar...
La verdad...me siento como una Audrey Hepburn, en un "Desayuno con Diamantes" con una guitarra y en el balcon un "Moon River" melancólico...y el momento congelado de decirme a mi misma que mañana sera otro dia.
Como el primer sorbo de tantos grados alcoholicos...notar como quema en la garganta, y se desliza lentamente hasta que tu cuerpo queda prendido de esa sensacion de calor...
Como dice el subtitulo del blog, pongame otra, que me quedo con leve sonrisa, la ultima ya me la bebi de un solo trago.
La proxima vez que sepa que me voy a caer desde tan alto no me pondre tacones. Apartarte de mi vida fue el remedio, dura como una roca para no besarte, como un sauce para llorarte, como un fantasma para esconderte, mi debilidad para enamorarme de ti.
Nunca me vuelvas a decir q te olvide, no vengas otra vez envenenandome los oidos, haciendome sentir culpable, porque aprendere con el tiempo lo que me conviene y lo que no, demasiadas veces ya me has dejado sin pena ni gloria, y ya tengo ganas de cerrar esta puerta...el que estira pero no afloja acaba rompiendo la cuerda en dos, asi que deja de estirar y si no me quieres mas deja que me vaya.
No te guardo rencor, no buscare venganzas futuras, pero la memoria es un arma de doble filo, y yo te perdono pero ella no te olvida.
Desearia ahora que lloviera con fuerza, y que esa lluvia bautismal se llevara parte de mi, parte de ti, dejando solo un espacio en el tiempo vacio, esperando para que volviera la calma otra vez.
Parece mentira que nunca sepamos apreciar nuestras propias cualidades y que solo sepamos ver las de los demas...Para lo bueno o para lo malo siempre hay esa maldita tendencia que hace que nos fijemos mas en como son los demas en lugar de intentarnos entender a nosotros mismos.
Cuando aprendes a conocerte un poco mas pueden pasar dos cosas: que te asombres de lo fabulosos que son ciertos aspectos en ti o bien que descubras lo mucho que la has cagado.
Si es bien cierto tambien que todos estamos en un punto intermedio, yo estoy en el mas que nunca, y es que aprender a decir las cosas de la manera adecuada y en el momento preciso es una cualidad que yo, por suerte o por desgracia, no tengo.
La mayoria de veces es una putada darte cuenta demasiado tarde, y lo mas jodido es que puedes herir a los demas, pero en mi caso, me he herido mas a mi misma. Algo positivo? que todo pasa...no hay nada en este mundo que no te haga ser mas fuerte, y mas si son tus propios errores. No hay mal que por bien no venga.
Ahora que la vida le ha cambiado parece mentira que no se acuerde de como se sentia cuando se veia sola entre la multitud, cuando se canso de vaguear con uno y otro y le importaba lo que dijeran de ella, y entre llantos y remordimientos nos miraba con envidia. Cuando era la novia de las fiestas, cuando se pasaba semanas hablando de ese chico que al final no le contesto nunca las llamadas.
Como odio ser yo ahora la que se encuentra a ratos sola en mi mente...mientras ella se olvida y hace ver que me escucha.
Como odio echar de menos partes de mi que se que perdi...Que dificil es hacerse a la idea de las vueltas que me ha dado la vida en este ultimo año...
Como odio haber llorado de ridiculo, por no saber ser fuerte y hacer frente a las situaciones, por no saber estar sola para conocerme mas a mi misma...no queria contradicciones, pero me las serví en bandeja.
Como odio ser yo la confundida, como detesto saber que le quiero pero no si va a volver...Cuantas horas habre pasado sin dormir estos dias pensando donde estara o qué pensara, amargandome y besando otros labios y ardiendo al despertar y ver que no habian sido los suyos...como cuesta dar el paso a un posible olvido, como cuesta dejar de actuar a veces por impulsos...
Alguien se ha preguntado alguna vez donde van todos esos recuerdos que parecen borrados con el paso de los dias? Realmente nos olvidamos de las cosas con el tiempo o hay una carpeta en nuestro inconsciente que hace que puedan resurgir todas esas sensaciones?
Ayer, volvi a sentir la noche en todo su esplendor, sali a las calles con aires de grandeza, dispuesta a arrasar en las pistas, con mis tacones y mi 212 envolviendo mi aura y mis ganas de diversion. Un toque de lounge y algunas miradas...
...La mañana me arrancaba las sabanas de golpe, ufff demasiado tarde para ir a clase, demasiada pereza para meterme prisas...demasiada literatura y filosofia...mejor dejar los apuntes para despues del fin de semana. Me sentia extraña, despues de haber estado tanto tiempo encerrada en una cajita habia degustado lo que volvian a ser los nuevos cambios de aire, la musica, los colores, dejandome llevar...
Pero ahi seguia el en una esquina de la habitacion, contemplandome desde quien sabe donde, resonando en mi cabeza. Probar la libertad sin el, todo un reto para mi nuevo "yo".
